:: ho partorito a 5 anni ::

Sì, ho partorito me stessa. Come mamma.

Finalmente.

Ci ho messo esattamente 4 anni e 9 mesi dal cesareo reale.

Ho vissuto alla rincorsa stressata tutti questi anni, con la mannaia dell'inadeguatezza sempre sospesa sulla testa.

Nella vita sono sempre stata la prima, la migliore, l'outsider, da che mi ricordo. In tutto quello che ho fatto ero la più brillante, oppure l'unica donna.

Poi sono diventata mamma: quella cosa che, anche in questo momento, stanno facendo migliaia di donne contemporaneamente.

Una di tante e pure male.

E' che ho iniziato male: troppo presto, con un cesareo d'urgenza alla 36esima settimana.

Ho continuato peggio, non allattando se non per due mesi, reduce dall'indottrinamento dei corsi preparto e dei libri capziosi per future mamme: quando mio figlio aveva 60 giorni e io ricominciavo a lavorare, già mi sentivo una fallita.

E non è mica facile se è la prima volta, seriamente, a 35 anni.

Poi si è innescato il blog-mondo con le sue contraddizioni: una mano dà, una toglie.

Leggi alcuni blog patinati e ti senti peggio, scopri altre soluzioni e ti senti normale.

Ho oscillato così, tra le mie scelte di vita trasversali (il qui della collina, il noi senza sosta sempre insieme) e l'analisi della quotidianità altrui.

Ho vagliato chi scrive e crea, ho scartato chi millanta e annoia.

E ho sceverato tra tante la mia via come persona; la ricerca dell'equilibrio, la scoperta dei passatempi, il ritrovamento delle passioni. Solo come madre lo iato è stato ancora sensibile a lungo.

Ignoro cosa sia successo, poi. So soltanto che la serenità e il piacere assoluto di mio figlio, di me, di noi insieme senza interferenza di sorta, senza pensieri bui, senza preoccupazioni sull'esempio che do, sulle parole che misuro, sulla severità che tengo in serbo, ecco, quel piacere lo provo solo da qualche settimana. 

Ora mio figlio lo cerco, trovo meraviglioso stare con lui, non doveroso prima di tutto. Adesso ridiamo insieme e non lo faccio ridere delle cose giuste; giochiamo insieme e non cerco di far passare continuamente idee.

Il mondo di fuori è diventato altro da noi; e noi siamo il nostro universo a parte, creato pian piano in questi anni, in cui mettevamo mattoni con la benda sugli occhi, sperando che il posto fosse quello giusto, senza saperne il disegno, senza intuirne lo scopo, senza trovarne spesso il motivo immediato.

 

E questo universo a parte è un'altra storia di vita, quella in cui mio figlio insegna a me; e io, cretina, che pensavo alla rovescia.

Una storia che non so se racconterò qui, ma continua così, con una felicità come nota costante.

Con un raccolto di questi 5 anni di errori e tentativi, che probabilmente tanto errori e tanto tentativi non erano, o non sarei qui a scrivere così felice.